Дневник Tomoe-chan

adept-13,Corey-chan,nessi.

-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?

-Нет, нельзя!

-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?

-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!



- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Потому что - это МАНГА!



Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:

— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...

— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте что ни будь другое, хотя бы про J-рокеров- они хоть нормальные.

— Про J-рокеров? Gravitation!



читать дальше

*Аска целует Синдзи*

— Какое у тебя свежее дыхание.

— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.





Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:

— Берите аниме, где много девочек!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— Ну тогда, где много мальчиков!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— А что вам надо?

— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?

— *испуганно* Зоофил! Извращенец!



Спорят три анимешника.

— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...

— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.

— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!



Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.



Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.

— ???

— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!



Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.

Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.

Синдзи: А там лучше?

Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^



— Только Драконы могут видеть Инуки!

— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!





Урок географии.

Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.

Вовочка: - 1 , 2 или 3?



Урок биологии.

Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»

Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

******

Собрались трое анимешников, спорят

- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!

- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!

- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!

- Да ну! Скажи что-нибудь.

Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:

- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.

- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?



******

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!

- И что? Никто не может ей помочь?



******

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(

Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!



******

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»

Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»



Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:

- Мураки, это че у тебя?

-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.

- А че так воняет?

- Не знаю. Здохла неверное...



Аска в гневе кричит:

- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!



больнице. Пациент – Мураки:

- Ой, доктор, я умираю!

Мураки:

- Сейчас помогу!



Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:

- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.



Джедайт философски рассуждает:

- Нефрит водит машину, словно молния.

Нару (завороженно):

- Да, он потрясающе быстр!

- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.



- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!

- На кого я похожа?

- На Асуку...

Шлеп! Красная пятерня на морде..

- Ааа... сука...



Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»



Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!



Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.

Ева-02: А я говорю, Аска!

Ева-00: И всё-таки Рэй!

Ева-02: Нет, Аска!

Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...

Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.

Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?

Ева-01: В Мисато!



Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:

- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.

Это потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.

Это тоже потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.

И это потому что я дочь короля?!

- Это потому что тебе 21 год, дура!



Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



- Алло это Усаги?

-Да это я!

-Приветик!

-Приветик!

-А что ты делаешь?

-Кушаю.

-А что ты кушаешь?

-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!





Макото и Банни в магазине.

-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!

-Мако, бери Фейри!

-Ну, посмотри, это же намного лучше…

-Мако, бери Фейри!

-Банни, но почему же!?

-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..



Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:

-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!

-Вишневое?

-Нет, в клеточку!



- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?

- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!

скажет- пей, а я ем,

скажет-ешь, я пью,

скажет- сидеть! я ложусь...



отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.

-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.

-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья



-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда



Из записок Ваша Паникера:

"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"

adept-13 дала мне слово---- луна



1) Я бы перекрасил Луну

В миллионы разных цветов,

Голубую волну- в золотой писок.

Услышано по радио.

2)Голубая луна всему виной,

Все в округи говорили,

Этой странной любви, этой странной любви,

Ему так и не простили

Б.Моисеев- *Голубая луна*

3)В небе полная луна проплывает.

Я иду изучать лунные орбиты,

Что-то странное с моим сердечным ритмом.

Флер *На обратной стороне луны*

4) И мы до утра пьем обжигающий лунный джин

Наутилус Помпилиус. Песня кажется называется- Лунный человек? Или как-то так

5) И в горький час признания,

Напрасны ожидания,

Лишь луна одна мне даст ответ)

Любишь или нет)

исполнителя не знаю, потому что услышано в супермаркете)

Вашим отражением является Отшельник

"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект — вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.

Добро пожаловать!!!



Вы стали моим 50 ПЧ!!!

Просыпайся моя королевна или веселый уикенд : - )



Повесть в 3-х частях…

Часть 1

8,02-встала….

8,05-пошла в ванную…

8,06-открыла кран…

8,09-снела футболку…

8,12-пошла на кухню…

8,15-включила чайник…

8,17-что-то я забыла…

8,19-открыла холодильник…

8,20-нет, я что-то определенно забыла…

8,24-закрыла холодильник…

8,25-пошла одеваться…

8,30-вспомнила за чайник …

8,40-А почему он холодный…???

8,50-пошла расчесывать волосы…

8,56-а , я же забыла включить газ!!!!

8,59-искала спички…а зачем…

9,00-Что-то мне нужно было сделать …»_»

9,10-что за звуки???

9,12-искала телефон….

9,15-искала мобильный телефон…

9,20-Что???Так это в дверь звонили…

9,23-открыла дверь…

9,35-поздоровалась с соседом..

9,40-Вода???Какая вода???

9,45-С потолка?

9,50-Нет, у нас все сухо…

9-55-Думала,почему сосед начел заикаться…

9,56-…

9,58-что-то прохладно…

10,00-так я же так и не оделась….

10,20-пошла накрасилась…

10,24-вспомнила , что я забыла умыться…

10,26-умылась…

10,28-слонялась по дому…

10,30-решила пойти в универ…

10,35-вышла из дома…

10,40-что же все-таки я забыла…

10,50-пришла в унивр…

10,55-долго стояла возле зеркала в холе…

10,59-Какой клевый макияжик, еще бы беленькой пудрой личико…

11,00-ЧТО ЗА ПОТЕКИ ТУШИ, я же шла в универ…вроде…

11,10-вернулась домой…

11,15-умылась…

11,17-искала тушь

11,22-решила, что сегодня краситься больше не буду…

11,30-иду в универ..

11,32-вспомнила, что забыла выключить чайник…

11,35-А кто говорил, что возвращаться - плохая примета…

11,40-накаркала…

11,45-что за симпатичненькие лужицы на полу…

11,50-А,это я забыла выключить кран!!!

12,00-выбросила чайник…

12,10-думала,сойдут ли лужи на полу за мой попытки сделать генеральную уборку и поверит ли мама, что новый чайник –это запоздалый подарок ее к 8 марту…

12,15-ВСПОМНИЛА!!! Мя хотело поехать в Мадессу за недостающими кружавчиками к моему завтрашнему платьицу …

Вывод: А вот не надо до 4 утра шить гоцкие платьица, особенно, когда наутро надо идти на учебу!!!!



Часть2

Раз, два, три ,четыре, пять я иду искать или же как ня получала зачеты :- )))

Понедельник

Препод : - Детки, к сожалению я должен сказать вам, что до выборов я не могу поставить вам ваши зачеты…они будут на сведущей недели

Няка: -Х-у-э-э….

Пятница

12.45 лек. по философии…

Декан : - Мы на сведущей недели не учимся…

Няка: -Х-у-э-э….

Информатик :- в понедельник зачет на первой паре

Няка:- че, на ПЕРВОЙ, да я же только к 3 просыпаюсь по понедельникам!!!!!!

Понедельник

7.00- Че-то пищит…

7-05- Че за странный сон…

7-10- Села…

7-15 -огляделась вокруг

7-18- Че за странная наскальная живопись на стене, и что это белеет в углу…

7-20-Откуда взялся ЭТОТ ребенок в странном белом платье и почему он пищит!!!!

7-22 А-а –это кукла….,ну и вкусы у кого-то…

7-23- Где-то я уже это видела…

7-25- А это же моя комната….

7-30 –Пошла на поиски странного звука…

7-35 – КАКАЯ @##$***@(шучу) , БАКА, притащила в мою комнату будильник!!!!!

7-40 – Говорят, что я….???

7-45- пыталась вспомнить зачем мне надо ехать на первую пару….

7-50- наткнулась на груду каких-то исписанных бумажек…

7-51 – в порыве * сделаем уборку к Новому Году* скомкала и пошла их выбрасывать…

7-52 – Зазвонил мобильник

7-53- Девочка, а ты кто???

7-54- Вова????

7-55- Какой Вова??? Одногруппник ????

7-56- Не забыть принести тебе конспект???

7-57 – А, так эта груда бумажки с рожицами и есть КОНСПЕКТ???

8-05- таки успела на первую пару,

8-10- все-таки нашла аудиторию…

8-14- старательно пытаюсь придать смятым бумажкам вид конспекта…

8-15- пытаюсь вспомнить че я учила вчера до 3-х ночи…

8-20-получаеться хр.., в общем не получается…

8-25- ну и где этот маленький извр…,э-э в общем препод???

8-30- начала рисовать на парте парочку…

8-50- вышла гей парочка…

9-00-Ну все, мя тут приперлась на первую пару, между прочим первый раз за год, даже конспект притащила ,а он тут взял и не пришел!!!

9-10 -пошла за штопором

9-15- подумала и прихватила с собой гитару…

9-15- Раз , два, три ,четыре, пять я иду искать, кто не спрятался, ПОЛУЧИТ ГЕТАРОЙ ПО ЧАЙНИКУ!!!!

10-57-Э-х, устроим завтрак на приро…э-э возле развалин универа…

11-05- ну и кому я опять понадобилась????

11-15- Че МЫ сегодня встречаемся возле Книжки в пол третего…???

11-25 – долго думала пол третьего это 2-30 или же 1-30…

13-30 – сижу на лавочки, жду эколога…

13-35- че за девушка со странным макияжам, ну и видок, точно из гроба выползла…

13-40- А так это зеркало….

14-10-таки поймала эколога….

14-20- э-э, вроде мне надо было куда-то ехать…

14-30-ну,ня приехоло…и где все???

14-31- заметила еще двух бледных личностей, ага мя нужно туда…

14-32-Че за гоцкий макияж

14-34-а, это не макияж

14-35-сессия…

Недавно Няшка записала мне просто велеколепную мангу- *Книга смерти*. Я в нее влюбилась...

Хотю продолжения!!!!

Все @дневники в одном стихотворении.



"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"



"Я люблю сегодня Машу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"

"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся" -

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два г№$%&на, три монеты"

"Мне 12, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

"Ой, уже отходят воды!"

"Все родители – уроды"



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема –

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

***

Сервер временно недо....



"Да, я сволочь, ну так что же?"

"День был плох и вечер тоже"

"Current music, current mood..."

"Извините, дальше - флуд"



"Муж - подлец, а я вся в белом"

"Тесты глянул между делом"

"Я работаю как вол!"

"Вот как выглядит мой стол"



"Мелкий сделал то и это"

"Видел, давеча, в газете"

"Небо нынче в облаках"

"Не в ЖЖ пошли, а ...!"



"Посмотрите эту ссылку"

"Кинь мне номер на ю-мылку"

"Место встречи - как всегда"

"Подскажите, господа"



"О банальном - ни словечка!"

"Раз дощечка, два дощечка..."

"Книжку умную читал"

"Спать хочу. Замерз. Устал."



"Целый день в Сети сидела"

"Напишукабезпробела"

"Порыдать бы на плече"

"Вау, новые ПЧ"



"А тебе отвечу лично"

"Очень тонко и[ли]richно"

"Ложью мир пропитан весь"

"Фильм - дерьмо, подробней - здесь"



"Прага, Вильнюс, Мюнхен, Вена -

Отдохнули мы отменно"

"В тесто добавляем соль"

"Всем спасибо, я ушель."

1. Настоящий Шульдих должен быть рыжим. Хотя бы крашеным. Хотя бы местами. Хотя бы в душе!

2. Шульдих должен откликаться на все сочетания слов : "телепат" "рыжий" "немец" "сволочь".

3. Шульдих должен смотреться в… Да в чем угодно!

4. Зеркало всегда говорит Шульдиху : "Ты самый!"

5. На обвинение : "Сволочь!" Шульдих должен ответить "Да!" и радостно улыбнуться.

6. На замечание : "У тебя нет вкуса!" Шульдих должен ответить : "А ты не ешь, если не нравится…"

7. На вопли : "Эти цвета не сочетаемы!" Шульдих должен гордо ответить: "А я косплею светофор!"

8. Шульдих не должен пропустить не одной…не одного…. Короче, он вообще не должен пропустить.

9. Без Шульдиха на этой земле было бы страшно скучно…

10. Шульдих должен быть ответственным. Сам выберет, за что.

11. Воспитывать Шульдиха - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.

12. Догнать Шульдиха - утопия.

13. Перегнать- тем более.

14. Шульдиха невозможно застыдить недостатками. Он их знает и гордится.

15. Совесть Шульдиха вымерла вместе с динозаврами.

16. Краснеющий Шульдих такое же частое явление как Брэд Кроуфорд на карусели.

17. Шульдих по доброте душевной всегда прощает долги своим кредиторам.

18. На вопрос : "Зачем?!!!" Шульдих отвечать не должен. Этим людям все равно не понять, что для настоящего Шульдиха значит "по приколу".

19. Услышав чужую похабную мысль настоящий Шульдих ее немедленно озвучит : другим же тоже интересно!

20. Для настоящего Шульдиха тридцать три белых рубашки - далеко не предел.

21. На признание "Я тебя люблю" настоящий Шульдих всегда согласится - не любить его невозможно.

22. Шульдих не принадлежит земле или небу. Он болтается между ними.

23. Крупно везет на этом свете дуракам и Шульдихам.

24. Шульдих не страдает бездельем. Он от него тащится.

25. Шульдиха нельзя послать на фиг. Он уже давно там.

26. Первое апреля - международный день всех Шульдихов.

27. Шульдих не впадает в детство. Он иногда впадает во взрослость. Иногда.Редко.Случайно. Люди более старые в душе не могут впадать вместе с Шульдихом, ибо Шульдих не адекватен.

28. Шульдих всегда исполняет все свои желания. Если желания не желают исполняться - им же хуже.

29. Шульдих как и все люди на 90 % состоит из воды. Остальные десять процентов заполнены Фантой, поэтому он рыжий, все время пузырится, и может остановить самолет.

30. На угрозу : "Убью гада!" настоящий Шульдих должен презрительно ответить: "В очередь!"

31. Настоящий Шульдих умеет смеяться на девяноста языках и диалектах.

32. Шульдих умный. Он просто очень хорошо шифруется.

33. Если в вас влюбился Шульдих…. Ну что ж, я вам сочувствую.

Вы Классический Сотона!



Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.







http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712