В тему обеда )))

@темы: Стёб, Тащу красявости в свое гнездо(с)

---

@темы: Стёб

---

Найдено на просторах сети )) Автор неизвестен )


Жил в селе, что пряталось в лесах Шварцвальда, сыровар Бруно. Всем хорош был парень: силён, красив, в работе спор и на гуляниях весел. Сыры его славились по всей округе и дела у Бруно шли в гору. Поставил он новый дом с черепичной крышей, справил повозку о двух лошадях, сундуки набил новой одеждой и стал подумывать о женитьбе. Сами понимаете, что за хозяйство без доброй супруги и детского смеха? Стал Бруно к девушкам приглядываться, на аккордеоне играть, на танцы захаживать. Выйдет в круг, оттянет подтяжки ледерхозе, притопнет ногами в белых гольфах и пустится в пляс. Какое девичье сердце устоит?! Так, что месяца не прошло, как начал сыровар с первой красавицей села под ручку прохаживаться и на ушко ей о любви нашёптывать. От добра добра не ищут и под Рождество решил Бруно к деве идти свататься. Дело оставалось за малым — купить невесте подарок.
И вот, ясным морозным утром, запряг парень сани, завернулся в медвежью доху и весело крикнул лошадям, — Поехали, чёрт вас раздери!

Сейчас, пожалуй, пришло время рассказать, что водился за Бруно один грех. Даже не грех, а скверная привычка – чертыхаться по любому поводу. Так из него и сыпалось: «чёрт побери», «дьявол» и «сатана». Дошло до того, что друзья стали его за глаза называть «чёртов Бруно». А уж в лесах Шварцвальда каждое дитя знает, помяни чёрта и он тут, как тут.

Но, как бы то ни было, к обеду добрался наш сыровар до города. Оставил сани на постоялом дворе и прямиком на рыночную площадь. Ходит меж рядов: к товарам приценивается, с торговцами перешучивается, с горожанками перемигивается. Прикидывает, чем невесту порадовать: тюрингским плащом с янтарными пуговицами, меховой накидкой или браслетом из кручёных золотых нитей. Вдруг видит — стоят на прилавке красные башмачки такой красоты, что глаз не отвести. Пряжки у них серебряные, каблуки точёные, изнутри чёрным бархатом обшиты, а носок такой острый, что уколоться можно. Ни разу Бруно подобного чуда не встречал.
— Бери, не пожалеешь, — оглаживает башмаки торговец.
Пригляделся парень к продавцу. Лоб и глаза капюшоном закрыты. Хищный нос, как у ястреба дугой изогнут. Губы тонкие усмешкой кривятся. Борода чёрным клинышком.
— Слов нет, башмачки чертовски хороши, — соглашается Бруно. – Да, боюсь, дорого запросишь.
— Такому молодцу, как ты, в треть цены отдам.
— Беру, дьявол меня побери! – тряхнул головой сыровар, да вовремя спохватился. – Постой-ка! Как же я без примерки куплю? Чёрт его знает, вдруг малы или велики окажутся?
— Мой товар особый, — шепчет торговец. – К любой ноге подойдут. И дитю малому и почтенной хозяйке.
Подивился Бруно, но решил судьбу испытать. Вдруг, не врёт чернобородый? Рассчитался с продавцом, сунул башмачки за пазуху и поспешил к своим лошадкам, что бы затемно домой успеть.
Едет через лес, правит санями, а голове одна мысль – будут ли диковинные башмаки невесте впору?
— Дьявол меня подери, — думает парень. – Раз они такие особые, как торговец обещал, то и мне подойдут. Чем чёрт не шутит, дай-ка примерю!
Скинул он сапоги и осторожно ноги в красные башмаки сунул. Щёлкнул пряжками и обомлел, точно по нему обувь сшита.
— Вот же дьявольщина! – рассмеялся Бруно, и хотел было разуться. Да не тут-то было! Словно приросли башмачки к ступням. Стаскивал их страдалец, сдирал, даже ножом пытался резать – ничего не помогает. А уже смеркаться стало, мороз покрепчал, волки в чаще завыли. Надо бы домой поспешать, да как в таком виде на селе появиться? Тут слышит парень, снег пол чьими-то шагами скрипит. Пригляделся Бруно, знакомый охотник по дороге идёт.
— Эй, приятель, — молит его сыровар, — беда у меня стряслась. Спаси, не бросай!
Подивился охотник на красные башмаки, но помочь согласился. Битый час вдвоём башмаки стягивали, да всё без толку.
— Вот, что, — говорит охотник. – Давай поедем ко мне в лесную избушку. Там отогреемся и, глядишь, одолеем твою напасть.
Так и поступили. Да только зря всю ночь с башмаками сражались, ни на йоту те не поддались. Пришлось ни с чем спать ложиться. И второй день ничего не дал, и третий.
— Пропала моя жизнь, — стонет Бруно. – Засмеют меня дома. Какая уж тут женитьба? За спиной пальцами показывать станут, а мальчишки камнями швырять. Позор! На весь белый свет позор!
— Если хочешь, — отвечает охотник, — оставайся у меня жить. Тут тебя никто не увидит.
— Да, как же — чуть не плачет Бруно, — мне на каблуках по лесу ходить? Какой из меня помощник?
— И не надо, — ободряет охотник. – По дому работа всегда найдётся. Обед приготовь, одежду постирай, полы помой, вот и польза будет.
Повздыхал Бруно, да делать нечего. Согласился.
Стали они вместе нехитрое хозяйство вести. По Шварцвальдскому же лесу поползли слухи, что охотник теперь не один живёт, а с другом. Друг тот обут в красные башмачки, лицом бел и хорош собой до чрезвычайности. Стоит же путнику у охотничьей избушки появиться, как прячется в доме, дверь запирает и ставни захлопывает.
Так год прошёл, другой. А, на третий внезапно рассыпались красные башмачки в прах. Словно их и не было.
— Что же, — вздохнул охотник, — пало заклятье. Теперь сможешь к невесте вернуться.
— Да, ну её к чёрту! – пошевелил пальцами ног Бруно. — Лучше съезди завтра в город, купи мне новую пару.
Обнял друга и поставил на огонь котелок с глинтвейном.

@темы: Стёб, Тащу красявости в свое гнездо(с)

---

Чего только не нейдешь в этих ваших интернетах))))

большая и веселя картинка

@темы: Стёб

---

Взято с пикабу))) Пятиминутка юмора
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

@темы: Стёб

---

Японская реклама как всегда на высоте )))

@темы: Стёб

---

просто божественно!

@темы: Аниме, Стёб

---

Кажется я знаю кто писал этот трудовой кодекс ))

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

@темы: Стёб

---

Драббл, это 1000 слов, помни об этом ...черт! Что ж это тааак мало то !
И на правах рекламы)))

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Стёб

---

Тут рядом в кафе, за соседним столиком , две дамы читают друг другу стихи про крещение , Иисуса спасителя и рождество. А птыц что, а птыц жрет пироженку и пишет нц у в тетрадочку. Прошло уже десять лет с готической юности, но некоторые вещи не меняются)))
Ап.
Девушка, а давайте вместе с вами помолимся, мы же видим, вы хотите, у вас глаза добрые.

Вот вы не верите, а между прочим святой чай пьете, сегодня вся вода святая. У вас в чае тоже.

Мы же видим, вы творческая ранимая душа, вон что то в тетрадочку пишете. Небось стихи, что не стихи? Стихи надо писать во славу божью. А вы что пишете?)

Ну... Птыц как хороший совл, эээагент сплюшка и ответил честно что пишет)))
Блин, где рыжий, а?) Обычно при нем ко мне всякие сектанты липнуть бояться)))

Хм, хотя ладно, пускай еще по пристают, вдохновения половлю для оставленного пока текста.
Интересно какая конфессия верит только в Иисуса и крещения его, но это не православные.
Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Будни, Жизненное, Флуд, Стёб

---

@темы: Стёб

---

Вбила я в гугл - костюм приведения для ребенка, с чистой совестью намереваясь сшить тиникам для Хеллоуина простые костюмы для пары фоток. Ага , разбежалась. Что мне выдает первой же картинкой ? Правильно))

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Стёб, БЖД, Семка

---

В Pokemon Go надо много ходить, а телефон считывает вашу скорость, так что ловить монстров на машине, например, нельзя.
Но мы же знаем, что человеческая лень границ не знает.

@темы: Стёб

---

=)

Неделя Эроики продолжается)) Кроме толстовки с надписью Аляска у меня теперь есть еще и туш с надписью -майор ))))
Мироздание активно намекает )))

@темы: Будни, Стёб, From Eroica with love

---

=)

Нет покоя дурноватым... возвращаюсь я значиться с кукольных посиделок , прохожу мимо музкомедий и тут на ботике лежит он ....пистолет ...пластиковый ...поломанный, но точно такой какой мне нужен для косплея , который я ищу уже безрезультатно 2-ую неделю ))))) Короче, чувствуя себя дыбилом, радостно обнималась с поломанной игрушкой...м-да, косплеер это диагноз и клиника походу )))

@темы: Будни, Жизненное, Стёб

---

Если бы у Диснеевских принцесс были мамы )))

@темы: Стёб

---

=)

@темы: Стёб

---

=)

ксенофилу конкурентом
быть пожалуй очень сложно
ксенофил не просто статус
это кредо на всю жизнь
но зато пусть на планете
из разумных только плесень
мы по ней НЦ–17
жахнем дружно и с душой

Прекрасное обитает тут wtfcombat2015.diary.ru/?tag=4984271 )))))

@темы: Стёб

---

=)

Продолжаем подборку позитива )))
Миньены))


И подборка банкомтов из серий -все для дорогих клиентов )))

@темы: Стёб

---

=)

@темы: Стёб