Коротенькие анекдотики ))•Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
•Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
•Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
•- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
•Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
•Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
•Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
•Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
читать дальше
•- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
•Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…
•- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
•Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
•В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
•Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
•Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
•У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются
•Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
•Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.
•Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
•Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
•Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
•Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.
•Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.
•Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.
•- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
•Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…