Дневник Tomoe-chan

-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?

-Нет, нельзя!

-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?

-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!



- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Потому что - это МАНГА!



Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:

— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...

— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте что ни будь другое, хотя бы про J-рокеров- они хоть нормальные.

— Про J-рокеров? Gravitation!



читать дальше

*Аска целует Синдзи*

— Какое у тебя свежее дыхание.

— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.





Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:

— Берите аниме, где много девочек!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— Ну тогда, где много мальчиков!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— А что вам надо?

— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?

— *испуганно* Зоофил! Извращенец!



Спорят три анимешника.

— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...

— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.

— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!



Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.



Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.

— ???

— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!



Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.

Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.

Синдзи: А там лучше?

Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^



— Только Драконы могут видеть Инуки!

— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!





Урок географии.

Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.

Вовочка: - 1 , 2 или 3?



Урок биологии.

Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»

Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

******

Собрались трое анимешников, спорят

- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!

- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!

- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!

- Да ну! Скажи что-нибудь.

Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:

- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.

- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?



******

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!

- И что? Никто не может ей помочь?



******

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(

Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!



******

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»

Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»



Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:

- Мураки, это че у тебя?

-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.

- А че так воняет?

- Не знаю. Здохла неверное...



Аска в гневе кричит:

- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!



больнице. Пациент – Мураки:

- Ой, доктор, я умираю!

Мураки:

- Сейчас помогу!



Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:

- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.



Джедайт философски рассуждает:

- Нефрит водит машину, словно молния.

Нару (завороженно):

- Да, он потрясающе быстр!

- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.



- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!

- На кого я похожа?

- На Асуку...

Шлеп! Красная пятерня на морде..

- Ааа... сука...



Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»



Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!



Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.

Ева-02: А я говорю, Аска!

Ева-00: И всё-таки Рэй!

Ева-02: Нет, Аска!

Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...

Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.

Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?

Ева-01: В Мисато!



Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:

- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.

Это потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.

Это тоже потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.

И это потому что я дочь короля?!

- Это потому что тебе 21 год, дура!



Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



- Алло это Усаги?

-Да это я!

-Приветик!

-Приветик!

-А что ты делаешь?

-Кушаю.

-А что ты кушаешь?

-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!





Макото и Банни в магазине.

-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!

-Мако, бери Фейри!

-Ну, посмотри, это же намного лучше…

-Мако, бери Фейри!

-Банни, но почему же!?

-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..



Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:

-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!

-Вишневое?

-Нет, в клеточку!



- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?

- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!

скажет- пей, а я ем,

скажет-ешь, я пью,

скажет- сидеть! я ложусь...



отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.

-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.

-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья



-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда



Из записок Ваша Паникера:

"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"